В ушах звенит, сердце бьется где-то в горле, кажется я совсем не дышу…
Напротив моей фамилии надпись - «не явилась»…
В голове каша, я не могу понять, как так. Ведь это для меня так важно. Я не могла перепутать. Но перепутала и пришла на экзамен не в тот день. Все. Проситься, уговаривать бессмысленно, на ин яз огромный конкурс на место и для меня там шанса нет.
Плетусь в приемную комиссию, объясняю, сама пытаюсь не расплакаться, получается очень плохо. Мне говорят, что экзамены еще не прошли только для филологов и психологов и они могут перенести мои документы туда, но экзамены послезавтра и я точно не подготовлюсь и конкурс тоже не маленький.
Тут нужно объяснить, что чтобы подать документы в российский ВУЗ я с казахским паспортом прошла все круги ада со справками на все известные болезни, переводами и поддельными регистрациями. Назад дороги не было…
Так я выбрала психологию.
Это спустя много лет я поняла, что ничего в жизни просто так не происходит и я должна была оказаться там, где оказалась и все это было к лучшему.
Кстати я не просто поступила на факультет психологии, я поступила на бюджет!
Так что, иногда призвание само выбирает нас и то, что сейчас кажется огромной неудачей может обернуться огромным благом в будущем. Просто отсюда не видно
Конечно основным в этом всем было другое. К самой прогрессии нужно было подойти в особом состоянии сознания, предварительно разобрав много чего. И мы проползали просто героически. За полтора месяца провести такую работу над собой-это просто очень круто!!! Всем, кто решился на эту мою авантюру я безумно благодарна и буду благодарить всегда. Без вас ничего бы не случилось!
Пока мы шли, я собирала из миллиона источников понимание, как же должна выглядеть эта прогрессия. Перечитывала книги по психологии и нейропсихологии, переслушивала сотни практик других мастеров и сложила свое понимание и видение этого процесса. Оно значительно отличается от того, что предлагается сейчас, не хуже и не лучше, просто другое. Я вывела свою формулу. У меня работает. Главное донести до людей. И я доношу, как могу, надеюсь доходит????????
Я думаю, что я нашла то самое. Хотела рассказать, что же я нашла и поняла, но осознала, что чтобы донести эту мысль, нужно книгу написать или хотя бы рассказать в видео. Наверное так и поступлю.
Интресно, как это работает и работает ли вообще?
Но главная мысль которая совсем не нова: «сначала меняемся мы, потом мир вокруг». Вот это мы и создали в группах
И у каждого из них есть свой взгляд на жизнь. Свои установки, свое «хорошо и плохо».
Мы как-бы смешиваемся с этими людьми и если они очень убедительны или нам подходит их мировоззрение, мы меняемся под их влиянием. Мы все друг об друга учимся и меняемся.
Учителей, блогеров которых мы смотрим, друзей и даже мужей мы выбираем сами, но есть часть людей, которых мы не выбирали.
Коллеги, руководители, соседи, родители и родственники. Эти люди очень важны для нас, но не всегда наши точки зрения совпадают. И тогда в желании наладить с ними связь мы очень стараемся подстроиться под них. А их слова/поступки/мнение о нас могут очень сильно ранить.
Вот есть у человека привычка всех людей с границами записывать в эгоисты, потому что он сам уже порвался и хочет, чтобы все были такими же и он медленно, но верно будет прививать вам чувство вины за выбор себя.
И порой очень важно проговорить это со специалистом, чтобы просто вернуть фундамент и опору.
- «У меня нет отца…» - Спокойно говорит клиент.
- Я уточняю: «а куда ж он делся?»
- «Его нет и не было никогда, у меня только мама»
- «Насколько я вижу, ты вполне себе живой человек и родился от живой женщины и мне сейчас крайне странно, но все же я скажу, - случай непорочного зачатия конечно был в истории, но один, я больше не встречала. У людей нет выбора, размножиться воздушно-капельным путем или почкованием, значит подозреваю, что и в этой истории немного обстояло иначе дело с твоим появлением на свет и, все же, кто-то щедро выдал биоматериал, чтобы ты родился».
У человека не может не быть отца.
Не знаю-это не значит, что его нет.
Умер, ушел, бросил и еще сто вариаций не равно его нет.
Он есть и точка.
И ваш папа-это тот, кто буквально дал материал для вашего появления.
Любимое всеми «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» не пойдет. Каким бы ни был хорошим чужой дядя, в вас никогда не будет течь его кровь, у вас не будет его днк и он никак не повлиял на цвет ваших глаз, волос и интеллект( да вообще на все в вас).
Папа у нас один. Все негативные чувства в адрес отца летят прямиком в нас самих. А знаете почему мы это чувствуем в адрес папы, который например маме изменил? Потому, что смотрим на него глазами матери. Ребенку он не изменял. Ребенка вообще это не касается. А точно ли нам известно что там было? Конечно, ведь мама рассказывала. Это версия мамы. Очень убедительная. Доведенная до идеала версия. И она сама в нее верит. Только это история отношений мужчины и женщины, которую взрослые навязывают детям, чтобы перетянуть на свою сторону и оправдать себя. А ребенку нужен папа. Или, хотя бы, понимание, что где-то он есть и что это с мамой у него не сложилось, а не с ребенком.
Ребенок до определенного возраста не оценивает отца с точки зрения взрослого, и если ваш папа неудачник, алкаш, нищий - это все слова других людей и мнение это не ваше.
У каждого есть папа. Остальное просто вариации хитрого мозга.
Торжественно достаю трусы, зрители апплодируют и скандируют мое имя, я кланяюсь и трясу трусами, всем хорошо. Хлеб и зрелища…
А если серьезно, есть в нашей жизни темы, прям, однозначные и, в определенных ситуациях, мы должны поступать только определенным образом, иначе, мы переходим в разряд конченных.
Вот так, почти год назад, я с треском провалилась, наконец, в эту пропасть, над которой пыталась балансировать всю жизнь. Пробила дно, но как известно, снизу, таки, постучали.
А пробила я его своим ужасным поступком. Я не справилась с эмоциями и шоком.
Я не смогла, нет, не физически, морально(всего лишь, фу, тряпка), прилететь на похороны папы. После известия о его смерти я не спала сутки и нервы сдали у меня, еще в Москве.
Я уже тогда понимала, что я не смогу его увидеть. Что я не выдержу этого. Что для меня это слишком большой удар. Но как, вообще, это возможно - не похоронить папу?!
Я лечу ночным рейсом Москва-Астана, у меня пересадка 8 часов и рейс до Усть-Каменогорска. На рейсе Москва-Астана я пол самолета перепутала местами, чтобы оказаться рядом с прекрасной Наташей, с которой мы болтали весь полет.
Покупаю себе в Астане казахскую симку, жду рейс. Понимаю, что чем дальше, тем мне хуже. Вспоминаю, что не помню когда ела. Еда не лезет. Только горячий чай. Тошнит невыносимо. Все в шубах и сапогах, я босиком, в футболке, мокрая от пота.
Чем ближе вылет, тем хуже мне становится.
Прохожу паспортный контроль, жду посадку. Люди выстраиваются в очередь. Кажется, меня сейчас вырвет. Тело горячее и деревянное. Я в ужасе. Я не могу даже заплакать. Жуткий, необъяснимый страх, боль, горе и тошнота, просто невыносимая…
Я подхожу на посадку, кладу посадочный на стойку и говорю, что не полечу.
В этот момент меня отпускает. Я, хотя бы, начинаю дышать…
Звоню Стасу, он покупает мне билет и говорит: «А ты бы хотела, чтобы твои дети, в таком состоянии находясь, продолжали издеваться над собой и загонять себя в еще более ужасное состояние?» Ответ был очевиден… И тут я поняла - все это я пыталась сделать не для него и не для себя. Я знаю, что я его люблю, он знает и это только между нами.
А те люди, которые продолжают спекулировать моим поступком, просто, в очередной раз, радуются, что я налажала в их глазах. В своих я победила, я не сделала то, что должна была по чьему-то мнению. Я не смогла. Я сдалась. Я себя не замучила окончательно.
И любящий родитель никогда бы не заставил делать своего ребенка то, что ему причинило бы нестерпимую боль, а папа меня любит…
Зимой умер папа, а в мае в гости приехала мама. Она только села в поезд и даже не доехала до нас, а с моим телом начали твориться странные вещи. Меня буквально начало всю скручивать. Мой массажист был в шоке, мы пол года работали, чтобы раскрутить мою спину и плечи и за один день меня скрутило обратно и еще сильнее, чем было.
Меня колбасило.
Внутри страх абсолютно необоснованный, какой-то животный.
Я принесла это в терапию и конечно там вылез именно внутриутробный период, в который я никогда до этого и не смотрела.
В моем теле засел паттерн - «мама хочет меня убить, а папа, как-будто, спас от смерти. Теперь его нет и меня некому спасти»
В этой истории нет вообще рационального зерна. Очень много женщин пугаются, когда наступает беременность, это часто не вовремя. Желание сделать аборт направлено как бы на ребенка, но на самом деле это, лишь, определенные обстоятельства того времени. Ребенок рождается, мама влюбляется и все у них хорошо, а этот паттерн остается.
Меня раскрутило обратно ровно так же быстро, как и скрутило, когда я это поняла.
В этих историях мама не плохая, мама живая. Со своими страхами, мыслями и настроениями.
Я эту тему добавила в работу с группой, так как поняла, что и это тоже нужно пройти.
Одних колбасит, другие ровно проходят этот этап, но пройти нужно всем, пусть будет.
Перинатальные матрицы Грофа и огромное количество исследований проведено на эту тему, но все они считаются ненаучными и не имеют под собой достаточной базы, чтобы мы сказали, что это прям важный этап в жизни человека.
Я долго в своей работе обходила эту тему стороной, пока она сама не проявилась в моей жизни. Случилось это, максимально, неожиданно для меня, но очень вовремя, я как раз была в личной терапии.
